1 post
  • images/deelname/Cursiefje.jpg
    Bij cursiefjes verwachten wij een korte tekst, vaak geschreven in de ik-vorm, met gebruik van eenvoudige taal, die echter door de taalhumor vaak verrassend en origineel wordt. Het cursiefje vertelt iets over de dagelijkse realiteit, waarmee verbeeldingselementen worden vermengd, heeft een humoristisch-luchtige toon, vaak gecombineerd met een droefgeestige ondertoon, relativeert de realiteit en verzacht de problemen. 
    Maximaal 750 woorden.
    528 gepubliceerde inzendingen
  • Ook jouw artikel is welkom! Inzenden van een verhaal/gedicht is mogelijk door eerst in te loggen. Registreren is gratis! Alleen door eerst in te loggen en op de knop hieronder te klikken kom je op een pagina waar je de schrijfactiviteit kunt selecteren waar je aan mee wilt doen. Op die pagina kun je ook de titel en tekst voor je artikel toevoegen. Lees vooraf de voorwaarden. Let op: Na inzending is wijziging van je tekst niet meer mogelijk (m.u.v. Plusleden)
    Je artikel is, na inzending, vrijwel direct te zien in de betreffende schrijfactiviteit en bij je profiel. We publiceren een artikel minimaal een jaar (plusleden langer!), daarna verwijderen we het artikel en de commentaren, etc. automatisch.
  • De publicatievoorwaarden

    • Inzendingen dienen te voldoen aan de voorwaarden zoals aangegeven bij de betreffende schrijfactiviteit, Nederlandstalig en van voldoende kwaliteit (grammaticaal en inhoudelijk) te zijn. We accepteren geen afbeeldingen van een tekst, maar alleen de daadwerkelijke tekst!
    • Agressieve, onwettelijke, lasterlijke, racistische, misleidende of anderszins ongepaste of irrelevante bijdragen, naar interpretatie van de redactie, zijn niet toegestaan. De redactie behoudt zich het recht voor om inzendingen, zonder opgave van redenen, niet te publiceren, resp. te verwijderen.
    • De auteursrechten van een inzending blijven te allen tijde bij de inzender. Schrijverspunt brengt geen wijzigingen aan in de tekst.
    • Inzenders mogen geen door rechten beschermde teksten of afbeeldingen plaatsen.
    • Het plaatsen van persoonlijke informatie zonder toestemming van de redactie (zoals e-mailadressen, website en/of telefoonnummers) is niet toegestaan evenals teksten, advertenties en links van promotionele dan wel commerciële aard.
    • De redactie is niet aansprakelijk voor de gevolgen, juridisch of in andere zin, van de activiteiten van leden op Schrijverspunt, noch in Nederland, noch daarbuiten. De inzender blijft als enige verantwoordelijk en aansprakelijk voor de inhoud van zijn/haar bericht(en).
    • Bij inzending hanteert Schrijverspunt de actuele privacyregels. Onze privacyverklaring is onderaan op elke pagina te vinden.
    • We publiceren een inzending in principe een jaar lang op onze website. Voor plusleden is die periode langer.
    • Door het insturen van je schrijfactiviteit stem je in met deze voorwaarden.

     

DE AFGESTUDEERDE ECONOOM

Publicatie op : 18-09-2020

Als een auteur geen behoefte heeft aan feedback verschijnt er geen mogelijkheid voor reacties.

DE AFGESTUDEERDE ECONOOM

441 Hits.
Om elf uur wordt er gebeld. Voor de deur staat een jongen van een jaar of twintig. Hij is gekleed alsof hij zo van een begrafenis is weggelopen. Driedelig zwart, rode stropdas.
‘Laat mij raden,’ zeg ik. Een Jehovagetuige die de religieuze kledingcode niet helemaal serieus neemt. Uw schooltas ontbreekt en uw schoenen zijn te slap om tussen een deur te steken.’
‘Mis,’  zegt hij onaangedaan.  'Zelfs niet warm. Ik ben de loodgieter waar u om belde.’

Ik kijk hem verbijsterd aan. Ik heb namelijk inderdaad om een loodgieter gebeld omdat mijn huis stinkt als een omgewoelde stortplaats voor varkenskadavers omdat mijn toilet verstopt is.
‘Nou,’ zeg ik. ‘Daar bent u dan wel op gekleed. Hebt u geen, hoe zal ik het zeggen, werkkleding?’
‘Dat zit zo,’ legt hij uit. ‘Ik ben een afgestudeerd econoom maar mijn baas is er mee opgehouden dus stond ik op straat. 
Gelukkig, nou ja gelukkig, is mijn vader loodgieter en die had dit baantje nog vrij. Dank u God!,’ zegt hij er, een kruis slaand, sarcastisch achteraan.

Hij loopt de kamer binnen en zijn blik blijft op de tv rusten waar het journaal melding doet van een dubbele moord. ’Nederland wordt volwassen,’ is zijn diepzinnige reactie.

Intussen pak ik een oude spijkerbroek, zodat hij niet in zijn economenkloffie het riool te lijf hoeft te gaan en nadat hij zich omgekleed heeft verdwijnt hij onder de grond.
Even later hoor ik hem roepen: ‘er is iets mis met uw rioolbuis.’
‘Dat ik daar nou niet zelf opgekomen ben,’ roep ik terug.

Daarna hoor ik hem grommend en vloekend enige werkzaamheden verrichten en een kwartier later steekt hij stinkend als een gefrituurde kameel zijn hoofd uit het kruipgat.
‘Ik heb twee mededelingen, ’zegt hij moeizaam uit het gat klauterend. ’Eén: voorlopig heb ik het euvel gefikst. En twee: wilt u die situatie in de toekomst continueren dan moet er een loodgieter bijkomen.’
Hij zegt het zonder te lachen en kijkt om zich heen op zoek naar zijn economenkostuum.
‘Maar u bènt toch een loodgieter?,’ vraag ik.
‘Nee, mijn vader. Ik ben econoom. Dat is een cruciaal verschil.’
‘Maar wat heb je dan gedaan dat ik toch weer gebruik kan maken van het toilet en riool??’
‘Geloof mij, dat wilt u echt niet weten,' zegt hij. ''Maar het heeft alles te maken met het riool van uw buren, zal ik maar zeggen. Vooralsnog kunt u de knijper dus van uw neus verwijderen.'
Ik kijk hem lang aan.
‘Briljant,’ zeg ik.

‘Dank u, ‘antwoordt hij en kijkt naar de walgelijk stinkende broek in zijn hand. ‘Wilt u uw oude broek nog terug?’
‘Nee hoor,’ zeg ik,’ zie het maar als een aandenken.'
Er is overigens een groot cabaretier aan u verloren gegaan,’ merk ik op terwijl hij met de broek in zijn hand de deur uitloopt.
‘Dank u,’ zegt hij, ‘ik zal mijn vader vragen om uw riool op ordentelijke wijze te herstellen.’

Ik geef hem geen hand waarna hij wegloopt. Als hij vijf minuten later zijn auto instapt heeft hij geen broek meer in zijn hand….
Ook jouw mening is hier welkom!

Reacties:

19.09.20
Feedback:
Schitterend. Mijn humor.
  • Waardering
    100%
Show more
0 van de 0 lezers vond deze review nuttig
18.09.20
Feedback:
Bizarre humor. Met plezier gelezen!

Klein verbeterpuntje: ... mijn baas is er mee opgehouden - ermee
  • Waardering
    100%
Show more
0 van de 0 lezers vond deze review nuttig
18.09.20
Feedback:
Heerlijk van je verhaal genoten, ondanks het riool!
  • Waardering
    100%
Show more
0 van de 0 lezers vond deze review nuttig

Meer van deze auteur:

Titel:Hits:Waardering:Link:
Column
BEELDENSTRESS
1063
Lezen?
Column
KOFFIETJE..
1046
Lezen?
Column
Over gelijkheid zou je niet eens moeten hoeven nadenken
702
Lezen?