1 post

VEGETARISCH KOKKERELLEN

397 Hits.

Op de tv kijk ik naar een programma over vegetarisch koken. Voor mij belangwekkend omdat ik geen vlees eet. Niet uit principiële overwegingen maar gewoon omdat ik het niet lust. De man die het presenteert is doende met een paar onbespoten rietstengels en vertelt onderhand op zijn gemak dat je in de tuin wel eens rietsoorten tegenkomt die je anders nooit ziet. ‘Je kunt uren naar het groeiproces kijken,’ zegt hij enthousiast.

Hij bezit de kromme rug van iemand die louter uit meditatieve overwegingen zich wekelijks laat beranselen met een tweezijdig rol prikkeldraad. De man lijkt mij zo’n man die dagelijks met een bakfiets de deuren langsgaat met een berg namaak rookworsten. En dat je dan gratis zo’n rookworst mag proeven. Jouw oprispingen na een hap ziet hij aan voor instemming en als dank krijg je een fotoboek van gelaagd ongeblust toitetpapier met tekeningen van al zijn andere "topproducten".
Het is ook zo’n man die je fietsend in de Italiaanse binnenlanden aantreft op zoek naar de ingegroeide teennagels van een pijnappelboom en naar beschimmelde ,door de zon verbrande, dadels. Als Jehovagetuige zou hij het ook heel goed doen trouwens.

Maar zonder gekheid. Op vegetarisch koken rust nog steeds een taboe. Geen mens die begrijpt dat je liever de voorkeur geeft aan gestampte brandnetel op bassis van doorregende zonnebloemstengels dan je met volle overgave te storten op een halfdoorbakken biefstuk van een volwassen reebok. Mensen vragen mij wel eens waarom ik WEL wijn drink terwijl ik GEEN vlees eet.
Je komt ze tegen, ik zweer het. Daarom ben ik benieuwd naar de kijkcijfers van die man op tv die nu als een gek een emmer met gestolde bramenmoes ronddraait om de moes te ‘wekken.’ Daarbij staat hij te jodelen en te springen alsof hij met zijn voeten op een hete bakplaat staat.

Hoe dan ook; Ik heb ondanks de geur van lacherigheid die nog steeds om vegetarisch koken hangt,  toch diep respect voor de man op tv. Omdat hij nu al weet hoe zijn vertoning zal worden ontvangen in de voetbalkantine van FC BIEFBAL. waar de klanten met een bebloede halve varkenspoot  in hun blote handen om de barbecue staan,  om die varkenspoot vervolgens met hun tanden aan flarden te scheuren. En tegelijkertijd commentaar geven op de uitzending. Met volle mond uiteraard.

Je weet dat het gebeurt. Je accepteert het. Wat moet je anders..

Alleen Plusleden kunnen een eigen artikel aanpassen na publicatie. KLIK HIER om alle voordelen van een pluslidmaatschap te bekijken.

De auteur van dit artikel Paco Painter:

Als een auteur geen behoefte heeft aan feedback verschijnt er geen mogelijkheid voor reacties.

Ook jouw mening is hier welkom!

Reacties:

Meer van deze auteur:

Titel:Hits:Waardering:Link:
Column
BEELDENSTRESS
1061
Lezen?
Column
KOFFIETJE..
1039
Lezen?
Column
Over gelijkheid zou je niet eens moeten hoeven nadenken
700
Lezen?
Column
BRIEF AAN ARIE BOOMSMA
697
Lezen?
Column
ZOU JE STRAKS PAPS TEGEN MIJ WILLEN ZEGGEN
582
Lezen?