column
FTbannerEen column is een artikel waarin de schrijver zijn mening geeft over een onderwerp. Soms is de tekst humoristisch, soms provocerend, maar het is altijd de persoonlijke kijk op de wereld van de columnist. Een columnist geeft een beschrijving van een gebeurtenis en maakt daarbij zijn eigen mening duidelijk. Een column moet een emotie bij de lezer losmaken, de lezer moet erom kunnen lachen, het stemt hem tot nadenken of maakt hem boos.
 
Wil je ook een column publiceren op Schrijverspunt? Dat is mogelijk door eerst een te loggen. We publiceren columns in volgorde van ontvangst en maximaal een per dag. Bij veel inzendingen is het dus mogelijk dat je column pas weken later zichtbaar is. .

Leden van Schrijverspunt kunnen maximaal 4 schrijvers nomineren voor de titel van talentvolle schrijver 2019. Je kunt de schrijver van dit artikel nomineren door op de blauwe button te klikken.

Er zijn verschillende initiatieven om werknemers tot gezond gedrag aan te sporen. Van goedkopere sportschoolabonnementen tot gezonder eten in de bedrijfskantines. Het fietsplan, zakgeld voor wie ook daadwerkelijk naar zijn werk fietst. Sommige bedrijven geven beloningen voor medewerkers die zich een jaar niet ziek melden. Overheden en werkgevers zijn naarstig op zoek naar nieuwe ‘nudges’, inspirerende aansporingen naar gezondere keuzes.

Maar er is ook de nodige argwaan bij dit soort bemoeienissen. Langzamerhand worden de plannen steeds minder subtiel. Blijft het bij verleiden? Of is een ‘leefstijlsharia’ aanstaande? Laten we eens van het ergste uitgaan als het gaat om gezondheidsbevordering bij bedrijven...

Inspireren en Ontmoedigen
De gezondheidsradicalisering zal snel gaan. want de onwetenden met al hun smerige ongezonde gewoonten vormen een gevaar vormen voor zichzelf én vooral voor onze portemonnee natuurlijk. Het begint natuurlijk subtiel. Gratis fruit en gekoeld water overal. Staand vergaderen. Koekjes en kroketten verdwijnen geruisloos van de menu's. Home- en crosstrainers sluipen de kantoren en wachtkamers in. Leidinggevenden  informeren na het jaargesprek terloops even naar de goede voornemens voor het komend jaar, terwijl ze heel toevallig net hun eigen finishfoto van de Strongman Run, Mudmasters of een willekeurig andere martelevenement aan het bekijken zijn. Daarna gaat het hard.

Bestraffen en Angst zaaien
De volgende fase in het leefstijlterrorisme is het bestraffen van ongezond gedrag. Niet alleen op het werk, maar in de hele samenleving.  Er duiken groezelige youtube filmpjes op van opruiende speeches in kantines: ‘Moeten jullie meer of minder wegen? (Minder, minder, minder!) Sigaretten worden verboden. Sterker nog, elke stiekeme peuk wordt publiekelijk op het voorhoofd uitgedrukt. Ook ‘dik-napping ‘,het willekeurig ontvoeren van mensen met overgewicht, zal een hoge vlucht nemen, inclusief bijbehorende YouTube executies. Onder hysterisch gejoel zullen de dikke koppen door de straten rollen ... ‘Ah bah, snackbar!’

Structuur en Controle
Het uiteindelijke doel? Het ware leefstijlkalifaat, waar elke werkdag begint en eindigt op zijn Noord-Koreaans, met twee uur bootcamp! Waar de gezondheidsnazi’s op verboden etenswaren jagen met razzia’s en totalitair toezicht. Binnenkort kom je thuis en zie je nog net een geblindeerd busje de hoek om rijden en hangt er een bordje boven je koelkast: 'Voor uw duurzame inzetbaarheid maken wij gebruik van camerabewaking'. Big Brother is weightwatching you.

Het is nog niet te laat!
Ik overdrijf natuurlijk, maar laten we eerlijk zijn: we leggen met z’n allen wel een grote bourgondische bom onder de verzorgingsstaat. Kunnen we, om bovenstaande excessen te voorkomen, niet een beetje water bij de overvloedige wijn doen?

Ik wil niet dreigen, maar lukt het nou helemaal niet met die goede voornemens dan voorspel ik straks de volgende maatregel in alle nieuwe cao’s: ‘geoormerkt salaris’! Maximaal 5 % procent van je netto salaris mag opgaan aan rookwaar, alcohol en snacks! Pats! Misschien passen ze de supermarktkassa’s er zelfs wel op aan. Zwaailichten, schel geluidssignaal erbij, zodat de hele rij weet: 'ai, maximum bereikt!'. En na drie keer alarm wordt je loon dan rechtstreeks overgemaakt naar de sportschool en de groenteboer. Vooruit, met de feestdagen nog wel een lekker oliebollenpakketje. Maar dan eentje met speltmeel, gojibessen en lijnzaadolie. En niet zeggen dat jullie niet gewaarschuwd waren, ok!?

Dit artikel delen?
Ster inactiefSter inactiefSter inactiefSter inactiefSter inactief
 
Teksten en afbeeldingen van deze website mogen alleen met schriftelijke toestemming gebruikt worden. © Schrijverspunt 2019
https://www.lekkerboek.nl/sitemap