Als ik ergens een hardgrondige hekel aan heb is het aan winkelen. Dat kun je bijna niet uitleggen. Dat je dan een broek moet kopen .Een broek Godbetert! Dat je tijd moet vrijmaken om jezelf in zo’n winkel , in een pashokje, in een stuk of zestien broeken te hijsen die geen van allen passen.

In zo’n pashokje waar een gordijn voor zit dat altijd te kort is. Je weet dan dat andere kerels, die met een stapel broeken over hun schouder staan te wachten tot er zo’n hokje vrijkomt, jou je broek zien uittrekken om zich dan, al dan niet besmuikt ginnegappend, te bescheuren over jouw onderbenen.
En terwijl je dan met broek zestien bezig bent hoor je die andere mannen die staan te wachten, monologen houden waarin het woord auto negen keer voor komt. Een goede tweede zijn de woorden, lekkere wijven, die ik zestien keer hoor voorbijkomen.

Het zijn meestal dezelfde soort kerels die je niet kunt vermijden op , niet te vermijden verjaardagen. Toen vieren daarvan nog kon, uiteraard.
Dan sta je noodgedwongen tussen dat zootje mee te lullen en net te doen of je verstand hebt van auto’s. Wat ik dus absoluut niet heb. Nergens heb ik zo weinig verstand van als van auto’s. Of het moeten 'lekkere wijven' zijn, want daar heb ik helemáál geen verstan van, maar dat terzijde. 

Sommige van die patsers hebben het over een ‘wagen’. Zo van; ik heb nu toch een ‘wagen’ gezien. Mannen die het over ‘wagen’ hebben, drinken hun bier altijd direct uit de fles. Let er maar eens op.
Nee serieus; niemand die zo goed direct bier uit een fles kan drinken, dan een vent die, ‘wagen’ zegt als hij auto bedoelt.

Kortom, ik krijg in zo’n pashok dan altijd de neiging om al mijn zestien te passen broeken op een hoop op de grond te smijten om er vervolgens  luidruchtig overheen te kotsen. En dan te hopen dat het goed stinkt. Daarna de gordijntjes van het pashokje weg te trekken en tegen die auto- en wagenpatsers te zeggen; ‘sorry boys, ik ben een beetje ‘wagenziek’ geworden.’

Daarom ben ik nu maar eens een broek gaan kopen op internet. Geen auto-grootspraak. Geen verhalen over lekkere wijven en in bier gedrenkte vreemdgaan fantasieën. De hemel gaat open.

Dacht ik.

Vergeet wat ik hierboven allemaal gezegd heb. Vergeet mijn weerzin tegen pashokjes in het algemeen en opschepperige autofetishten in het bijzonder.
Ik kom al surfend aan bij Neckermann. En zie een fantastische broek. Zie je wel, binnen een minuut geregeld. Dan zoek ik naar mijn maat en zie een regel staan:
klik hier en bereken uw maat.
Dat doe ik. En dan pas begint de ellende. Erger nog dan een pashokje.

Ik ben huilend het huis uit gerend..